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El día más triste...

2009-04-18T13:40:00.003-04:00

Iba a titular esta entrada "El peor día" pero sucedieron muchas cosas ese día que hicieron que no fuera el peor, sino el más triste.

Es muy difícil para mí escribir sobre ese día, pero necesito hacerlo. Es una especie de catarsis.

Ese día no comenzó el sábado por la mañana, como todos los días, sino mucho antes, veinte días antes, o quizás aún muchos años antes. Comenzó a fines del 2001.

En ese entonces papá trabajaba como Director de una oficina estatal. De cuando en cuando y cada vez con más frecuencia le daban fuertes dolores en los pies. Él decía que sentía como si le clavaran agujas en los dedos del pie y a veces se le hacía difícil caminar. Los médicos le decían que eran problemas de ácido úrico, y puede que también fuera eso, también….

Durante ese año le operaron dos veces del pie para raspar los cristales de ácido úrico. Pero el dolor seguía constante y no se iba. Así estuvo por más de un año. Con las elecciones de junio del 2002 y el cambio de gobierno, papá se quedó sin trabajo y cada vez con más dolor. Por entonces decidió emprender un negocio propio, y se puso en campaña consiguiendo todo lo necesario, pero no se le hacía fácil. Los días se empezaban a poner grises y el dolor empeoraba. No solo en el pie, sino también en el alma. Su papá, mi abuelo, estaba con cáncer terminal, postrado en una cama, sin poder moverse, muchas veces sin reconocer a nadie y papá lo amaba tanto! Siempre fue su modelo a seguir, su ejemplo, su sol. Yo miraba a mi padre como miraba al suyo, con tanta tristeza, con tanto dolor.

Poco tiempo después yo me fui a vivir a España por un año, y al poco de eso mi abuelo murió. Para papá fue un golpe tan duro! Y para mi tan difícil y tan triste escuchar a mi padre, al otro lado del teléfono, llorar con tanta amargura por la muerte de su padre. Luego de unos meses yo volví y desde entonces, y cada vez con más frecuencia, ayudaba a papá en sus cosas. Lo acompañaba a buscar lugares en alquiler para poner su negocio, le ayudaba imaginando nuevas formas de inventarse la vida, charlábamos, paseábamos, tomábamos helados, y también le acompañaba al médico porque los dolores en sus pies, particularmente en el izquierdo, se hacían cada vez más intensos. Sin darme cuenta llegó un momento en el que tenía los dedos de los pies muy negros. Los médicos le decían, insistían en que era diabetes. Pero papá no tenía diabetes. No encontraban ni la cura, ni la solución, y los días pasaban y papá empeoraba. Pensó que quizás la medicina natural lo ayudaría, así que íbamos, día por medio, donde un naturista a que lo bañe con flores y esencias extrañas… “el callawaya”, le llamaba papá.

Para entonces papá tenía 54 años, llevaba dos años sin trabajo, y aunque buscaba formas de echar a andar un negocio, su salud se complicaba día a día. Tenía ya principios de necrosis en el pie. Le amputaron un dedo. Luego le amputaron todos los dedos. Y después, cerca a fin de año, cerca de su cumpleaños 55, le amputaron una pierna. El diagnóstico, mitad verdadero análisis médico y mitad sugerencia mía, después de ver un documental español, era Síndrome de Buerguer. Maldita enfermedad. Maldito cigarrillo. Recuerdo ese día. Papá viajó a La Paz para un control médico que era a las 4 de la tarde. Yo llamé a las cinco para preguntar cómo estaba y mi tía responde al teléfono contándome que papá estaba en plena cirugía, que le estaban amputando el pie. No pude seguir hablando. No podía pensar, no tenía nada que decir, solo vomitaba y vomitaba pensando en papá. Él tenía tanto miedo, tanto tanto miedo de que le amputaran la pierna!. Corrí a verlo.

Cuando llegué y me vio, se puso a llorar como un niño. Mi alma se desgarró entera. Me quedé con él casi un mes. Yo no sabía cómo actuar, que decirle. ¿Qué le dices a alguien a quien le acaban de cortar un pie?. Así que traté de que todo fuera lo más normal posible. Le hacía chistes, hacíamos crucigramas, yo entraba y salía del hospital, iba al supermercado a comprarle cosas ricas, veíamos películas, tonteábamos, y yo, a pedido suyo, me comía su comida a escondidas de las enfermeras y de mis tías, porque él lo último que tenía era apetito. Cuando salió del hospital yo me quedé un par de veces a su cuidado. Nunca antes había cocinado y esa fue la primera y la única vez que cociné para él. Delante de él (y de las tías) yo estaba bien, pero en realidad no lo estaba. Tenía una angustia y un nudo en la garganta que solo me dejaba vomitar y vomitar, por eso salía mucho del hospital, para poder vomitar y llorar sin que él me viera.

Luego yo volví a casa y mes y medio después volvió él. Al principio estaba muy deprimido (¿quién no lo estaría?) y no quería hacer nada, ver a nadie, estar con nadie. Pero poco a poco volvió a ser él. Alegre, chistoso, divertido. Aunque nunca más fue realmente el mismo. Desde ese entonces se alejó de todos los que no fueran familiares, no quería ver a nadie. Dejó parado el proyecto de negocio y se encerró en sí mismo. Yo, que también estaba sin trabajo me dediqué a él. Mientras aprendía a andar con su prótesis, yo lo llevaba y traía. Le ayudaba a hacer sus cosas, ir al abogado, pagar impuestos, comenzar el trámite de jubilación anticipada, comprar pan para el té, tomar helados. En fin. Cada vez que salíamos tenía que procurar no descuidarme porque si no, aparecía papá con bolsas de papas fritas, maníes, refrescos y se los comía todos. Tenía mucha ansiedad y mucha angustia y un agujero grande en el corazón que estaba intentando llenar con comida. Como es lógico, y también por efecto de los medicamentos con corticoides, engordó demasiado, yo creo que por lo menos 20 kilos. Y él, que siempre fue extremadamente flaco y vanidoso, no sabía cómo entenderse a sí mismo como alguien gordo y sin pierna. Que difícil era para papá aceptarse como alguien tan distinto a lo que, físicamente, siempre fue!. No se daba cuenta que, aunque el cambio por fuera no se acercaba a su ideal, el cambio por dentro daba pasos agigantados hacia una versión mejorada y perfeccionada de sí mismo. Cómo cambió!! De alguien que, las más de las veces, se bastaba y sobraba a sí mismo, pasó a ser alguien que no solo necesitaba físicamente a los demás, sino sobre todo su compañía, su presencia y su afecto. Yo veía que estaba muy deprimido y angustiado y pensé, a diferencia de mis tías, que lo mejor era potenciar sus cualidades y tratar de que se olvidara de sus limitaciones. Así que lo convertí en mi mano derecha en la planificación, estructuración y desarrollo de mi tesis doctoral. Le daba libros para que me “ayudara” a resumir y analizar. Le pedía que me ayude contándome la historia de Bolivia. Nos sentábamos tardes enteras, siempre y cuando estuviera de buen ánimo y no le doliera la pierna, para escribir, redactar, meditar y analizar mi tema de tesis. Definitivamente papá necesita ocupar su mente, tener un trabajo. Pero era difícil conseguir uno. Aunque tenía un currículum y una preparación impresionante, la edad no le ayudaba y la salud mucho menos, sobre todo porque no podía estar mucho rato en la misma posición, y debía estirar la pierna constantemente, cuando no estaba recostado por el dolor. Así que comencé a alentarle para que buscara trabajo como docente en una universidad. El trabajo perfecto pensé. Supuse que la alegría de darse a los demás, el entusiasmo por transmitir todo lo que sabía y su vasta experiencia profesional, podían llenar el vacío de sentirse disminuido. También le animé para que escribiera un libro. Primero sobre su experiencia laboral en economía, en riesgo crediticio, en banca y finanzas. Después para que escribiera un libro sobre su vivencia con la enfermedad. Se entusiasmaba con las ideas que yo le daba, pero estaba demasiado deprimido y nunca dio un paso real para concretar ninguno de los proyectos con los que soñábamos.

A finales del 2005 me gané una beca para terminar mi tesis doctoral. Era una oportunidad excelente para poder terminar eso que había empezado y que tanto necesitaba en mi desarrollo personal y profesional. Pero aceptar la beca significaba, de alguna extraña manera, dejar a papá. Pero papá no estaba solo. Tenía muchas otras personas a su lado. Estaban sus hermanas, su madre, mis hermanos, y yo no era precisamente la más importante de su vida, así que me fui. Ese día en el aeropuerto papá lloraba, me pidió que no lo dejara. Sentía que se iba a quedar solo y eso le dolía. Fue tan difícil para mí irme, pero tenía que hacerlo. Desde ese día mi mente estaba, las más de las veces puesta en él. Incluso muchos de mis planes de vida pasaban por él. No lo llamé tan seguido como debí, y eso fue especialmente porque él nunca me llamó a mí. Nunca. Y eso a veces me enojaba, me dolía y yo dejaba de llamarle unos días, nunca más de cuatro o cinco.

Aunque el desempleo suele ser un acontecimiento muy malo, en esta ocasión fue en realidad una suerte de bendición. Mi hermana, Andrea, quedó cesante y pudo dedicarse por más de un año a papá, igual que yo antes de irme. Él le ayudaba a ella, y ella le ayudaba a él. Se veían todos los días, salían juntos, y ella lo acompañaba a todos lados. Papá volvió a estar feliz. Mientras tanto yo trataba de juntar los pesos y aprovechar toda ocasión para ir a casa y verlo y estar con él. Lamentablemente en más de dos años de ausencia solo pude estar tres veces y ninguna por más de veinte días. Un día le conté que me iba a casar y aunque se alegró por mí, se entristeció al saber que no volvería a Bolivia a vivir. Me pidió que volviera. Se moría por ser abuelo. Soñaba con un nieto al que besar, abrazar y darle todo su cariño y por eso quería tenerme cerca. Así que con mi esposo planificamos nuestra vida de modo que, después de un par de años trabajando y ahorrando, pudiéramos volver a Bolivia para tener hijos, para darle un nieto a papá. Ese nieto que siempre quiso. Ese nieto con el que soñó.

El día de la boda lo convencí de ponerse guapo para el evento. Lo convencí de dejar sus muletas, utilizar un bastón y entrar conmigo a la Iglesia. Ese día estaba guapísimo. Impecable. Nervioso también, pero feliz. Fue uno de los mejores regalos que me pudo dar, el honor de entrar de su mano.

Terminado el ciclo en España, me casé y me fui a vivir a Santiago. En esta nueva etapa de mi vida, y aunque nunca se lo dije, pensaba en las posibilidades de que pudiera venir a visitarnos, que pudiera quedarse un tiempo en mi casa, conmigo. Que se olvidará de sus penas, de sus limitaciones y se disipara un poco. Pensaba en cómo iba yo a acomodar la casa, las cosas para que él estuviera bien, cómodo. Programaba mentalmente itinerarios, cronogramas, salidas, viajes. Quería llevarlo a la playa. Quería llevarlo a pasear. Pensaba en comprar un auto para que fuera más fácil todo. Pensaba en que cocinaría, que le gustaba comer. Un par de veces le sugerí que viniera e incluso hablamos de como haríamos con el tema de la silla de ruedas y el avión, la azafata y el viaje. Él me decía que cosas quería probar y que quería comer. Pero todo eso se quedó en sueños, mientras pasaban los días.

Hacía tres años que yo no vivía en Bolivia y hacía seis meses que no veía a papá, así que aproveché la excusa de una reunión familiar para ir a verlo. Poco antes había tenido un serio deterioro de su salud. Se había despertado una mañana con fuerte dolor en el pecho y una especie de parálisis de un brazo. Se asustó. Pensó que se trataba de un infarto y él, que cada vez estaba más reticente a ir a controles médicos (de hecho hacía mucho que no iba a ninguno), pidió que lo llevaran al hospital. Cuando hablé con él estaba tan asustado! No quería morirse!! Menos así!. Así tan rápido. Solía repetir que quería vivir UN año más, pero con calidad de vida. Pero no era cierto. ÉL quería vivir muchos años más. Mucho más ahora que estaba comenzando a aceptar sus limitaciones, su nuevo cuerpo, su enfermedad. Ahora que había comenzado a proyectarse en un futuro con un nieto al que esperaba y ya amaba sin conocerlo. En esa oportunidad pasó poco más de una semana en el hospital. Nunca le gustaron los hospitales, menos internarse en uno. Estaba incómodo, aburrido, quería irse, pero se mantenía al menos con la esperanza de que solo era un episodio y que saldría de esta. Veía televisión, llenaba crucigramas. Y luego salió, se escapó un poco. Recuerdo que cuando llegué esa vez a Cochabamba, me llamó de inmediato, insistente. Quería que fuera a verlo, pero yo tenía una boda, así que le prometí ir al día siguiente a las tres de la tarde. Tres en punto sonó el teléfono. Era él, que con voz inquieta me reclamaba que ya eran las tres y no estaba a su lado. Me conmovió tanto esa su necesidad de verme, ese su deseo de estar conmigo!. Salí disparada a verlo y pasé con él toda la tarde. Efectivamente estaba un poco peor de lo que lo había visto meses atrás. Tenía muchos dolores en el estómago y todo lo que comía le caía muy mal.

Sólo estuve cinco días en la ciudad. El último día lo acompañé al médico. Aunque le dije que iríamos en taxi, por el atasco en el centro. Cuando llegué a buscarlo él estaba fuera de su casa y dentro de su auto esperándome. No pude decirle que no. Subí a su auto y lo llevé al médico. Me sorprendió mucho y me enojó mucho también que el médico no lo escuchara. Papá le contaba de sus fuertes dolores en el estómago y el médico no tuvo ni siquiera la gentileza de escuchar su relato entero, no le prescribió ecografías, ni análisis, ni nada. Solo se limitó a decirle “así es esta enfermedad”. Y podría jurar que ni siquiera sabía que enfermedad era. Me enojé mucho. Le dije a papá que tenía que hacer algo, ir a otro médico, que tenía que cambiar de medicamentos. Pero papá en realidad no confiaba en los médicos y no tenía voluntad para hacer nada más. Yo sabía que necesitaba una nueva arteriografía para ver el avance de la enfermedad porque temía que en realidad había empeorado más de lo que era perceptible a nuestros ojos. Pero papá insistía en que no había arteriógrafos en Bolivia. Pensé en la posibilidad de traerlo a Santiago y me puse a buscar médicos y arteriógrafos, pero papá no quería venir. Tenía miedo de subirse al avión y que la altura le pudiera ocasionar un fallo cardiaco. Tenía miedo de morir.

Dos meses después, un sábado por la tarde, llamaron de casa. No era usual que llamaran, así que intuí que eran malas noticias. Era mamá que al otro lado de la línea me decía que papá había ingresado nuevamente al hospital. Esta vez por esos fuertes dolores estomacales que aquel médico cateto no quiso atender. Los primeros días papá estaba angustiado, asustado, nervioso, pero esperaba que en menos de una semana pudiera volver a casa. Yo lo llamaba todos los días, muchas veces al día. Le preguntaba como estaba, le conversaba un poco de todo y trataba de preguntarle (¿a quién si no?) que le decían los médicos. Una semana después me dijo que creían/creía que era cáncer en el hígado. Traté de disuadirle, de decirle que no piense tonterías y ni bien colgué llamé a mamá para preguntar. Mamá confirmó que los médicos habían visto unos tumores en el hígado, pero que todavía no habían analizado la biopsia. No era cáncer. Se trataba de abscesos de pus en el hígado producto de los medicamentos que tomaba para el Buerguer y producto también de que su organismo no estaba procesando bien los alimentos que comía. Indagué en el internet. Eran solucionables. Unos cuantos medicamentos y todo iría bien. Si no, quedaba la opción del drenaje y finalmente si todo lo anterior fallaba, se podía operar para sacarlos. A los pocos días papá me dijo que estaban preparándolo para operarlo. Se me heló el cuerpo. Era la última de las opciones posibles. Lo cual significaba que todo lo demás no había tenido efecto. Yo tenía miedo, porque sabía que, considerando la enfermedad que tenía, una operación podía ser riesgosa y complicada. Le pregunté si estaba seguro. Papá, con voz de angustia me dijo que tenía mucho miedo en la operación, pero tampoco quería morirse por los abscesos y sentía que esa era su única salida. Estaba dispuesto a arriesgarse y confiaba, tenía fe, en que su cuerpo iba a responder bien. Quería creer. Finalmente después de muchas juntas médicas y muchas opiniones decidieron que una operación no era viable. La salud de papá estaba tan deteriorada que había el riesgo inminente de que no sobreviviera. Papá se decepcionó y desde ese día todo lo demás le sobraba. No veía televisión. No llenaba crucigramas. No leía. Estaba demasiado deprimido. Cuando hablé con él quise darle ánimos, decirle que los médicos iban a encontrar soluciones alternativas, que quizás no era buena idea la operación. Pero no. Su voz se apagó y aunque solo me dijo: “no sé si es tan bueno que no me opere, quieren hacerme un drenaje”, yo entendí que él pensaba, intuía, que si no se operaba, moriría. Pasaron cinco días de entonces. Cada vez que hablaba con él tenía la voz apagada, ya no me decía que todo iba bien, solo me decía que me iba a esperar hasta que yo llegara. Yo le había prometido ir el día de su cumpleaños y faltaban cinco días para el siete de diciembre. Le dije que lo amaba y él me respondió igual.”Hijita, te amo”. Luego nuestras conversaciones se resumían a eso. No podía hablar mucho por el dolor, el malestar y los medicamentos, tampoco tenía mucho ánimo así no solo no podía sino que no quería hablar mucho. Así que hablábamos dos o tres minutos por vez. Yo le decía que lo amaba y que tenga fe, que todo saldría bien. Y él me decía “Hijita, te amo y te voy a esperar”. Yo tenía fe, mucha fe de que todo saldría bien. Y en realidad no quería pensar en otra posibilidad. En casa las cosas no eran iguales. Mis hermanos, mis tías, mi mamá, me decían cuando llamaba que papá estaba muy mal, que estaba sufriendo mucho que era mejor que descanse. Yo no quería considerar si quiera la opción. “Faltos de fe!”, pensaba, y esperaba un milagro que le devolviera la salud, la fe, la alegría e incluso la pierna a papá.

El jueves por la noche papá entró en coma. Y el sábado por la mañana tomé el primer avión. Llegué a casa a las 3 de la tarde y corrí a verlo al hospital. Cuando lo vi, entendí lo que todos estaban viviendo. Era mejor que descanse. Tenía tanto sufrimiento en el rostro. Tanto dolor. Y yo no quería ni un segundo más de dolor para él. Ni un solo segundo más. Fue automático y fue la primera vez en la vida que sentí esa esencia absoluta del amor sin medida. Del amar hasta que duela. Yo quería que papá se quedara, por mí, porque yo no entendía la vida sin él. Pero estaba sufriendo demasiado, y al verlo lo amé sin medida y con entrega. Renuncié a mí para que él fuera libre. En ese instante no me importaba nada más. Solo él. Es cierto que nuestra historia juntos no ha sido la mejor, al menos no los años de mi adolescencia. Yo no he sido la mejor hija del mundo y él no ha sido el mejor modelo de padre. Nos hemos peleado, nos hemos enojado, nos hemos herido mutuamente. Pero en esos momentos de dolor nada más contaba, solo el amor que nos tuvimos. A mí no me debía nada. Yo solo quería que estuviera bien, que fuera feliz para siempre. Y yo sé que él sentía lo mismo por mí. Al final de cuentas, me había estado esperando todas esas largas horas de agonía.

Lo besé, lo acaricié, le hablé al oído, le dije que ya estaba con él, a su lado. Le canté, le tome la mano, lo acompañé durante cinco horas. Largas en sufrimiento, pero cortas en su compañía. Papá tenía los ojos secos, amarillos, sin luz, sin brillo. No hablaba. No sé si escuchaba. Si lloraba, o al menos derramaba lágrimas por sus mejillas. Cuando salí de la habitación (tuve que salir por normas del hospital), papá murió. Cuatro horas antes de su cumpleaños. Había cumplido su promesa. Me había esperado. Aún en lo más profundo de su sufrimiento, aguantando su dolor, esperó. Me esperó. ¿Puede haber amor más grande?. Por eso no puedo decir que haya sido el peor día de mi vida, porque papá murió dejándome su mensaje de amor, esperándome, amándome. Pero si fue el día más triste y más duro que he vivido.

Ahora solo queda el dolor insoportable de su ausencia, muchísimas preguntas y muy pocas respuestas.

Solo lo fugitivo permanece y dura

2008-10-19T08:42:00.002-04:00

"Ese mundo pululante y caótico en la página era mi versión distorsionada de la Cochabamba de mi adolescencia (...). Quizás ocurre que, con los años, uno aprende de verdad que, como dice Quevedo en un poema citado en la novela, sólo lo fugitivo permanece y dura. Y ese año, y la reinvención de ese año en la escritura, se me aparecen ahora como puro tiempo fugaz que traté con todas mis fuerzas de detener".

Edmundo Paz Soldán
(Ithaca, 30 de septiembre 2008)

dales una alegría a tus padres

2008-05-11T19:37:00.001-04:00

Y hablando de padres, esta vez no tan despiadados... que tal esta propaganda del Ayuntamiento?

"Dales una alegría a tus padres.... y ya vete de casa!!"

¿De que estas hecho? BODIES, The Exhibition

2008-02-06T13:21:00.003-04:00

Impresionada. Como nunca. 21,5 euros la entrada. Dos veces el Louvre. 20 veces el Museo del Prado en Domingo. 1 ½ veces el Palacio de Versalles. Realmente caro, pero vale la pena. Bodies the exibithion es una de esas experiencias necesarias en la vida. Te da una perspectiva diferente de lo que eres. De que estás hecho. Cuerpos en exhibición. Es cierto. Es una especie de cementerio viviente sin tumbas. Son cuerpos y están muertos. Pero tienen una vida que se extiende en esa exhibición. Comenzamos con los huesos. La columna vertebral. El cráneo. Cada hueso de las manos. Los pies. El fémur. Es increíble. Magnifico. Pero quien no ha visto una calavera en su vida? De hecho yo, por hecha a la freaky tenia una en casa. Sigamos. Esto si no lo había visto antes. Músculos al descubierto. Un cuerpo humano mostrando cada músculo en tensión. Los ligamentos. Vamos, que nunca había algo así. Pedazos de carne componiendo un cuerpo. Ni más, ni menos. Carne. Colorada. Mas rosada que una carne de ternera, pero muy parecida. Un poco más llena de fibras. La piel, ufff, ¿Cómo hicieron para sacarle así la piel entera a un hombre? Estaba tal cual, toda la piel fuera, cual alfombra pero dentro de un escaparate. Toda la piel. Impresionante que estemos cubiertos por esa capa de aproximadamente medio centímetro y que además se regenere todo el tiempo. Que sea tan elástica y tan suave a la vez. Los ligamentos, impresionante. Nervios que se dividen y subdividen y que envuelven el cuerpo. Nervios por todas partes. Y pensar que si muevo aquí, todo esto se mueve también. Impresionante. Luego pasamos al Cerebro y al sistema nervioso. Las meninges. Nunca había visto una. De hecho no me imaginaba como podía ser. Una bolsa, nada menos. Una bolsa delgada y color crema que cubre el cerebro. Delgada y crema pero tan importante. El cerebelo color marrón lleno de pliegues. Esa masa grisácea del cerebro, tan frágil, tan densa, tan llena de información, tan importante. Luego pasamos al Sistema Circulatorio, me quedé con la boca abierta. Como pudieron sacar con tanto cuidado cada uno de los vasos sanguíneos de ese cuerpo. Como pudieron luego ordenarlo y ponerlo en esa vitrina. Los vasos. La aorta, que gorda! Del grueso de un dedo pulgar o más. Y las venas, que azules!! Claro, con razón se pueden ver aunque las cubra una gruesa capa de grasa y otra gruesa capa de piel. Realmente me dejó asombrada la belleza del sistema circulatorio. Luego pasamos al Sistema Digestivo. Aunque es algo mecánico y repetitivo sigo pensando en como hacen las papilas gustativas para decirle al cerebro “Ey este tipo comió un pan con nueces y hay que aumentar la dosis ácida para deshacerlas porque no es igual al queque de chocolate de ayer”. Y aún más, como hace la glotis para tapar en dos milésimas de segundo la traquea para que la comida no entre. Y el intestino delgado, por Dios, donde cabe tanto? Y el hígado, debo decir que nunca vi un hígado. Me lo imaginaba no sé, mas oscuro, café creo, y muchísimo mas pequeño. Es inmenso! Mas grande que el estómago! Eso sí juraba que la vejiga era mas grande y que ocupaba un espacio vertical, nunca imaginé que estaba dispuesta horizontalmente y que iba de atrás hacia delante del cuerpo. Después pasamos al Sistema Reproductivo, y me quedé boquiabierta. El Útero es tan pero tan pequeñito que no entiendo como hace para lograr un tamaño veinte veces mayor al suyo en el embarazo. ¿Te imaginas ser 20 veces mas grande de lo que eres?. Increíble. Luego vimos el proceso de Gestación. Un bebe de cinco semanas es del tamaño de un grano de arroz y ya late su corazón. Impresionante. Eso sí lo que me impacto hasta el borde de las lágrimas y el arrepentimiento fueron las comparaciones. Un par de pulmones sanos junto a otros de fumador, al lado de otros con Neumonía y otros que vivieron en una ciudad Cosmopolita. Todos escuchamos que si fumas tus pulmones se ponen negros y si, definitivamente es tan grotesco ver unos pulmones de fumador. Tan pero tan grotesco que solo te da rabia por haber fumado y haberte hecho semejante daño. Negrísimos. Llenos de puntos violáceos enormes que cubre toda la superficie. Negros, duros, rígidos, secos, grandes (duplican su tamaño por el mayor esfuerzo que necesitan hacer). Los pulmones de la Neumonía no son mas bonitos. Menos negros si, pero igual de dañados así que cuidémonos de los resfrios!. Y los que han vivido en la Metrópolis ni que decir, después de inhalar humos, gases tóxicos, y demás quedan algo dañados, con puntos, un poco secos. Definitivamente cuando sales de esa exposición solo te queda dar gracias por la maravilla de máquina que tienes dentro, donde todo funciona a detalle y perfección y te queda prometer tratarlo a la altura de lo que se merece, como la belleza y perfección de la obra que es.

Una nueva vida

2008-01-10T16:02:00.001-04:00

Corre el tiempo y de pronto estamos a 10 de Enero del 2008. Cinco dias de una nueva vida que recién comienza. Feliz. Plena. Enamorada.

La leyenda del Espantapajaros

2007-07-02T05:25:00.000-04:00

Un cortometraje que vale la pena ver.

las cosas que no esperas

2006-12-30T21:50:00.000-04:00

Lo había planificado todo, todo. Tenía todo pensado, quería que fuera perfecto, inolvidable, lleno de luces, magia, color. Y no pudo ser. Tenía que acabar así. Estaba todo bien, todo estaba bajo control. Ella se quedaba ahi sentada. Yo iba y la llamaba, luego venía yo. Ella venía también. Tomabamos café y reíamos. Después jabón y shampoo. Luego chocolate. Flores tal vez. Y no quisieron que fuera perfecto. Tenían que cambiar nuestros planes... y los de muchos más. No a ella. Que sea a mí, pero no a ella. Yo lloré, lloré por todos los días del año, 365 veces lloré. Ella también lloró. No, no así, no ella. Pobrecita mi niña. No llores chiquita, todo va a estar bien. te peinaría si pudiera, te abrazaría mucho también. No tengas miedo pequeña, todo va a estar bien. Vas a estar pronto en casa, leche caliente, pan también, chocolates si quieres, todos, todos son para ti. Dame tu mano. Duerme mi niña, duermete ya. No llores pequeña, ya va a amanecer.

Primero el Lloyd se retrasa, después ETA, una bomba y hay atentado en Madrid, treinta horas en Paris, sola, en otra cultura, con otro idioma, en otro lugar, cruzando el mar, y ahora el Lloyd no sale, o no llega, no hay gasolina, el gobierno o Petrobras, quien sea el culpable desabasteció de combustible al avión en el que ella debía ir, no a otro, a su avión, y ella esperó, esperó y esperó, pacientemente, impacientemente también, ella lloró, yo también lloré, 365 veces lloré. Duerme mi niña, duermete ya. No llores pequeña, ya va a amanecer.

Dice que no sabe

2006-11-21T10:44:00.000-04:00

Dice que no sabe del miedo de la muerte del amor
Dice que tiene miedo de la muerte del amor
Dice que el amor es muerte es miedo
Dice que la muerte es miedo es amor
Dice que no sabe

"Arbol de Diana" Alejandra Pizarnik

Jedno Putovanje Ispunjeno Emocijama

2006-10-27T20:18:00.000-04:00

Jedno Putovanje Ispunjeno Emocijama. Si, totalmente, mi viaje a las costas Croatas y a Serbia fue un viaje lleno de emociones. Primero porque iba a dejar a Marijana, iba a cumplir la promesa que le había hecho el día que la conocí, ir a conocer de donde venía, quien era, como era su gente, su cultura, su país.

Honestamente admito que en el viaje tuve más de lo que esperaba. Cuatro días entre Split, Makarska y Dubrovnik donde la vida es un increíble paisaje que no pensé que realmente existiera, unos pueblos hermosos metidos dentro de montañas, al borde del mar, de un mar azul intenso.

Y después ocho fenomenales días en Serbia, recorriendo las calles de una de las ciudades más antiguas de Europa, 38 veces reconstruida, un Belgrado lleno de contrastes donde lo antiguo y lo moderno conviven perfectamente, donde puedes degustar un delicioso trago escuchando música gitana en una casa flotante en las orillas del Sava o el Danubio, o darte un baño de cultura en el Kalemegdan que celosamente guarda restos de culturas Romana, Otomana y Celta.

Pero también puedes internarte en el corazón Serbio entre las montañas de Zlatibor y MokraGora para visitar Drvengrad un pueblito de madera construido por el famoso cineasta Emir Kusturica para una de sus películas y que le ha merecido importantes premios, entre ellos el Premio Europe de Arquitectura de Phillipe Rotthier, pueblito que tiene un encanto incomparable y que hace de la montaña una experiencia única e irrepetible en la que juras que un día, no muy lejano, te retirarás a la montaña para vivir haciendo dulce de frutilla, deliciosos dulces que tradicionalmente se conocen en Serbia como Slatko.

Pero un viaje de semejantes dimensiones solo es posible gracias a Marijana y su familia que nos acogieron y atendieron con un cariño y dedicación impagable.

Mnogo Hvala Za Sve! Mnogo te volim i nedostajaćeš mi celog života.

*(ver mas fotos)

Zitliklar Şehri

2006-06-23T18:28:00.000-04:00

Básicamente una ciudad de muchos contrastes. Eso es Istanbul. Turquía no estaba en mis planes y según yo estaba muy lejos de mi alcance pero la amistad y el cariño con Aylin hizo posible el viaje y voilá... hacía Turquía nos fuimos. No mucho. De Lunes a Viernes. Lo suficiente para conocer a la gente tan buena onda que puebla las calles de Istanbul, cruzar varias veces el Bósforo en Ferry disfrutando de la brisa que envuelve y del baile de las gaviotas que revolotean durante el viaje. Comer deliciosos Döners, caminar sus calles, conocer sus Mezquitas, quitarse los zapatos para entrar, conocer a Mejmet, Aycan, Sabaj y Feriál, visitar el palacio Topkapi, pasear por el cuerno de oro conociendo por ves primera un cementerio musulmán (claro, las lápidas no tenían cruces), tomar té al lado del cementerio!!, entrar a la Mezquita Azul, y a la Iglesia Bizantina Santa Sofía, convertida luego en Mezquita y ahora vuelta museo, es interesante ver en un mismo lugar restos de dos religiones con todo e intentos de arrancar el cristianismo de sus paredes. Sin duda es una ciudad muy bella, con muchos contrastes culturales, religiosos, sociales, pero lo que más me gustó de Istanbul fue el te!.

bella e piena di storia

2006-04-28T10:40:00.000-04:00

Francamente bella. muy lejos de la belleza tradicional o ¿acaso no exista un parámetro?. En todo caso es bella como ella sola y cuatro días no alcanzan para contemplarla. Un clima hermoso, vegetación exuberante, comida deliciosa, quizás la más rica del mundo, helados ni que se diga!! Los kilos encima vienen de aderezo, pero no importan, se cargan casi con orgullo. Plazas, piedras, estatuas, techos, ventanas, paredes, todo cuenta algo, todo tiene mucho que decir.

La vista no basta, hace falta mucha imaginación para recorrerla. Y una guía con urgencia. Fui, miré, pasee, comí, conocí, supe, descubrí, vi al Papa en audiencia, subí de rodillas la Scala Santa, toqué las huellas de Gesú en el ¿Quo vadis?... en resumen: fui feliz, no solo por la ciudad, la compañía fue insuperable y los tíos que me recibieron fueron de lujo! Me sentí cobijada y consentida como nunca, mimada al extremo. No puedo pedir más.

Eso sí me faltaron cosas por ver y eso que vi mucho. De todas formas la suerte está echada. La moneda ya está en la Fontana de Trevi y si las leyendas llegan a ser ciertas la vida me volverá a llevar a Roma.

dulce compañía

2006-04-21T17:39:00.000-04:00

cinco. cuatro. tres. dos. uno. Cuenta regresiva. Faltaba poco. Esperaba y esperaba. Imaginando. Tejiendo sueños. Cantando. Casi con ansiedad la espera. ¿Como séra?. Veintinueve años después igual la espera. Contando. Cantado. Soñando. Espera mutua. ¿Cómo será?. Ya llega. Dulce Compañía. Esperé muchos días a que llegara y ya está aquí. No quiero que se vaya. Quiero cruzar a su lado todos los mares sintiendo que a su lado soy gigante. Quiero viajar de su mano por cuentos de hadas y princesas con príncipes azules. Quiero sentir sus latidos como hace veintinueve años. Sus diástoles y sus sístoles. Y dormirme sabiendola cerca. Y dormirme. Dormirme en sus brazos sintiéndola mía para siempre. No quiero que se vaya nunca.

la plus jolie du monde

2006-04-12T14:38:00.000-04:00

Así decían que era. La más bonita del mundo. Y debo decir que sí, que hasta ahora es la ciudad más bonita en la que he estado. Donde quiera que mires, donde quiera que estés, pareciera ser que estás dentro de una postal. Hermosa por si sola. Sin embargo creo que dicen más de lo que es. Llegadas ahí todo era muy grande y gris y frío. Sobretodo frío. Mucho, mucho frío en plena primavera. Y una ausencia de color total. Muy grande, pero nada que nuestros pies no puedan abarcar. Todo muy chic, de muy buen gusto, de lujo, lleno de belleza y estilo. Y muy caro también, eso hay que decirlo. Para ir a Paris se necesita dinero, mientras más tengas mejor te va. Es un hecho. En todo caso bella es, sin duda alguna. Hablar de ella es una cosa, estar ahí es otra, totalmente diferente. Paris, Paris..... comme toi n´y an aucune. Lo que más me gustó fue la Torre Eiffel de noche, de día es una, pero de noche! eso si que es hermosura. Y los paseos por el Sienne!!! y la majestuosa Notre Dame, eso si, no éstaba el tal jorobado, ni de noche ni de día... il n´est pas. Y el Moluin Rouge que efectivamente es un molino, y rojo, al lado de cientos de miles de sexshops. Pero Paris no es Paris sin el glorioso Sacre cour y el celebre Monmartre, el lugar más lindo de la ciudad. Merci Beaucoup et bienvenus de noveau á ma maison.

¿quien dijo que no?

2006-01-03T13:05:00.000-04:00

unos creen en brujos y adivinos, otros en el big ban, otros en la conexión de estrellas, yo creo en ti... y en tu forma de hacer que las cosas sucedan.... ¿quien dijo que la distancia es un problema? ¿quien dijo que el tiempo todo lo borra? ¿quien dijo que cinco años después ya nada existiría?... ¿y... si nos inventamos una forma de ser y de estar? ¿una fórmula que desafíe lo racional? ¿una fórmula donde todo sobre menos lo esencial?.. cruzaremos mares, surcaremos oceanos, nos reiremos de las distancias, anularemos el tiempo... cinco cuadras, cinco años, cinco husos horarios, cinco centímetros... cinco semanas.